apa kata dosen ???

Kata dosennnn.....

Hallo...long time no writing. kangen gak yahhhh..kangen ga yah...
kangen juga sama blog gue ini. Udah lama engga dibuka..pas dibuka ternyata makin ancur aja. Gue baru sadar kalo gue udah membabi buta menempelkan berbagai macam template disini. Serasa pesawat yang baru-baru ini jatuh.

Ehem..
Kali ini gue akan ngoceh tentang salah satu dosen gue. Who is he???? Is he who???? #diciumtukul.
Dia adalah dosen phonology for this semester. Pertama-tama dia masuk, gue udah merasakan ada yang aneh dari dia. Muka yang bulat minta untuk di cubit. Badannya pun gak kalah bulat. Dan tanpa sehelai rambutpun yang mau hinggap dikepalanya. Dia sosok yang sangat lucu menurut gue. Sebut saja dia mr.I.

#mulai pelajaran....

Seperti dosen-dosen lainnya yang terlebih dahulu introduce himself . kami mendengarkan dengan seksama. Posisi duduk..aldo(temen gue berbadan besar dengan rambut gondrongnya) duduk tepat di hadapan mr. I. gue yang duduk dibaris ke tiga jujur banget engga bisa liat tuh dosen. Karena apa???? Karena kalian sudah tahu alasannya. Aldo lah penyebabnya...
Ternyata bukan gue aja yang merasakan itu. Mr.I pun menyadari bahwa dia dihalangi oleh aldo. (padahal aldo udah duduk loh ...).

Mr.I : hey boy, bisa gak kamu duduk disebelah sini ( pindah ke samping barisan) .
All : (diam hening ). (mata hampir keluar). (pandangan menusuk aldo).
Mr.I : kamu jangan nge-blog saya. Kayaknya mau liat langsung zoom ke muka kamu.Yang lain engga keliatan.

Gue dalam hati : (ngakak banget sumpah) gue ngebayangin latihan drama. Pake bahasa ngeblok segala. Hahahhaaa ----- > konsentrasi belajar buyar.

Pelajaranpun dilanjutkan..
Baru 10 menit, pembicaraan udah melenceng lagi dari topic. Dia menjelaskan tentang roles.
1. Phone must be silent
2. Jika ada yang mau ngobrol sama temen, boleh. TAPI melalui surat-menyurat. Artinya tanpa suara selain suara dia.
3. jika ada yang bunyi cellphone or bbm or anything yang berasal dari phone, kami harus bayar denda.
Mengapa aturan itu ada ???? mengapa ????? mengapa???? Because it is his shows.

Pelajaran dilanjutkan untuk yang keTIGA kalinya...

Mr.I : kita dijajah belanda bertahun-tahun, kenapa orang indo engga menggunakan bahasa belanda sebagai bahasa sehari-hari???
All : diam
Mr.I : Malaysia dijajah inggris, sekarang mereka bahasa sehari-hari inggris-melayu.Kenapa orang indo engga bisa bahasa belanda???
BECAUSE belanda ngejajahnya itu habis-habisan, semuaaaa diabisin tanpa sisa, tanpa memberikan ilmu yang berguna.
All : ohhhh ... ( ngangguk-ngangguk)
Mr.I : orang Indonesia itu jiwa nasionalnya sangat tinggi jadi bahasa nasionalnya Indonesia. Tapi sebenarnya orang Indonesia itu kena kutukan.
All : hah ? kutukan apa?
Mr.I : liat aja sumpah pemuda, kami bangsa Indonesia berbahasa satu, bahasa Indonesia. Jadi sama malaikat di aminin...
Gue : ketawa ngakak....hahahahhahahahhaaa
Mr.I : omongan aja dibilang doa, apalagi sumpah....itu malaikatt bawa pasukan, engga Cuma sendirian amin nya. Pas ngucapin sumpah pemuda. Malaikat rame-rame bilang AMIIIINNNNNNN..jadilah orang indo susah belajar bahasa inggris.
All : baru pada ngakak...(telat)
Mr.I : coba diganti jadi gini, berbahasa satu bahasa Indonesia, dan...inggris. malaikat AMIIINNN. Jadi gampang belajar bahasa inggris kita.
Gue : (rasanya mau lempar jumroh aja ke dia )

Sebenarnya masih banyak lagi omongan dia yang kalo gue beberkan, kalah panjangnya jembatan suramadu. Sekian aja yah dari saya dan mr.I.

Semoga memberikan manfaatnya, amiiiiinnnnnn

Hai hai friends..

semakin lama kita hidup, semakin banyak ya bertemu dengan orang-orang yang sangat berbeda-beda. Beda ukuran, beda bentuk, beda warna, termasuk beda kewarasan.

untuk postingan kali ini, gue akan menampilkan para temen gue yang lagi asik menghibur seluruh makhluk dunia akhirat.

camera...roll...action... !


Vivi dikirim ke Riza
eh kamu suka berenang ya?
pantes muka lu mirip lele .Hhaha


Riza : copaaaaas -_-"
eh kamu suka jadi cewek ya?
pantes muka lu mirip tesi.hha

Vivi kuya : .eh kamu ulang taun ya?
segera ganti wajah gih muka gda bda sama olga .Hhaha

Riza : anjrit cantikan gw lah
eh bukannya juga ulang tahun ya?
minta sama allah gih biar tinggian 1cm gih.haha

Vivi : sekonyong konyong
waktu bayi sering mimpiin artis ya? makanya ketemu gue .Hhaha

Riza : malay.
waktu lu pendek pasti mimpiin tinggi ya? pantes cuma mimpi haha

Aldira hahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Vivi : eh km joesandi ya? pantes muka km kaya keset welcome minta di injek injek .Hhaha

Aldira bhahahahahahahaha

Riza : eh kamu katanya mirip susan ya? pantes pendek dan hidung nyaris ada. haha

Rara : bahahahahaahaha kocak banget sumpah

Vivi : eh rija katanya pinter masak y?
pantes muka gosong kayak penggorengan drumah gue .Hha

Vivi : eit km orang maksa kaya y?
pantes punya jam tangan ngaco bgt y .Hhaha

Riza : eh ayah kamu jualan sepatu hak tinggi ya?
kenapa ga dipake woy biar aibnya ga keliatan dikit

Rara : hahahahahahaahaha

Rara : riza kamu suka nari ya?
pantes ngebalet di lapangan basket. haha

Vivi : eh km banci mana?
ko suka banget godain orang .Hhaha

Riza : eh kalian ber2 kaka adik ya?
masa sih? bagai pinang kebelah banyakan yang satunya. haha

Vivi : eh nene km jual kaos kaki?
woii harga kaos kaki murah, ganti kaos kaki lu yang bolong it
macam orang susah kau

Rara : eh kamu jualan dimsum yah?
pantes muka kaya kecap

ani idikirim ke Riza
Sebut saja rija (ak)
Dl wkt ak berumur 6 bln mma srng skali
mnjmurku d'bwh sinr mthri
Mm blng spy tlang ak kuat
Ak snang skli krn mm tau isi htiku
Smp suatu hr mm mnjmurku d'ats genteng dan mm lpa mengangktku
Efk dr hr itu terasa sampai skrang
Badan sy skrang gosyong sebelah
Ini deritaku mana deritamu??

Riza sebut saja ani (mawar)
waktu kecil mawar slalu ditimang2 sama mamanya
dan berkata
"kelak kau tumbuh besar ya nak"
lalu beberapa tahun kemudian
#mamanya mikir
"besarnya ga gini juga kaleee"

ini dosaku
apa dosamu?

ani dikirim ke Riza
dulu waktu aku study di waykambas aku ngidam banget pengen makan indomie sampe akhirnya aku mencari warung untuk membeli sebungkus indomie,,
Salah ka johni apa??
Dy kan cuma ngomong blak"an

#selamat kamu berhasil bangun pagi!!
Itu ceritaku bagaimana ceritamu??



Rara : cacattttttt gak beres banget hahahahahaha

Riza :
waktu aku kurus. ingin sekali menggemukan badan. lalu saya memutuskan memilih indomie.
lalu saya pergi ke warkop untuk memesan indomie. tiba2 saya melihat suryani yang besar sedang makan indomie. apa mungkin gemuk itu isinya mie? serem
akhirnya sya pulang dan tidak membli indomie.

ini aibku
apa aibmu?

see ????? kurang aneh apalagi mereka ini.

GILIRAN ANDA JADI PENULIS TERKENAL! - Femina-online.com

GILIRAN ANDA JADI PENULIS TERKENAL! - Femina-online.com

pembantu musiman

Pembantu Musiman

waaaah engga terasa ya dikit lagi mau lebaran. Berarti itu tanda bahwa..mulainya penindasan dirumah. Udah pada tau kan pastinya , kalau menjelang lebaran para manusia itu back to village ( bahasa kerennya MUDIK ). Itu pun berlaku juga untuk pembantu dirumah gue. Saat – saat seperti ini gue baru merasakan bahwa gue sangat mencintai dia, karna dia gue bisa bebas bermain. Hahaha

Sebenarnya gue udah sering berbuat seperti ini, apalagi saat-saat seperti ini. Dan ini untuk yang kesekian kali nya gue menjadi pembantu musiman,

Gue : (lagi nyetrika baju sambil dengerin lagu #pembantu gaul ). Tiba – tiba bosan dengan pekerjaannya, sedikit iseng mah gak apa-apa kali mumpung ada yang bisa di zolimi. Hahaha
Gue meluncur ke kamar abang gue dan mulai lah keisengan gue. Menzolimi abang gue.
satu....dua...tiga....

“ kebakaran...gempa...gunung meletus” gue teriak membabi buta dikamar dia.

Abang : (tetep tidur ) -__-“

Astagfirullah...gue teriak sampe kesurupan dia engga bangun juga????? Khusyu banget nih orang.
Dengan tampang melas gue keluar kamar, dan...

Abang : “ mana? Dimana? Siapa yang kebakar ?” suaranya mirip toa mesjid.

Gue : astagfirullah...telat woy telat . heh ! sarap lu ya ! bangun-bangun teriak-triak begitu. Gue kanget nyong ! (kesel )

Harusnya kan dia yang kaget karna gue teriak-teriak. Kenapa jadi gue yang kaget. (salah apa aku ya alloh ....)

Kesel gue kabur ke ruang tempat setrika baju, lanjut ke pekerjaan pembantu gue.

Lagi asik-asik nyetrika ...

Nyokap : de, nih setrikain baju ayah.
Gue : iya entar dulu
Nyokap : ini dulu buat lebaran.
Gue : buseeeettttt ! lebaran masih lamaaaaaa. Etttt ya genit amat bokap gue. Baju buat lebaran sekarang udah rapih. Baju gue aja belum ada #nasib pembantu.



Nyokap : buruan setrika
Gue : iya nyonya besar....

Gue melanjutkan menyetrika baju bokap dan anggota keluarga gue yang lain. Abang gue (lanjut tidur ), bokap ( jalan-jalan ), nyokap ( ngobrol sama tante gue ), gue ( nyetrika dengan tampang lusuh dan pakaian mirip pembantu #untung Cuma mirip )

Nyokap masuk ke rumah, ngelewatin gue dan bilang..

Nyokap : entar sore aja ah ibu nyuci bajunya

Gue : (ya allah...apa lagi ini??????? Jelas-jelas tadi gue baru selesai nyuci sebelum nyetrika gunungan baju kering kaya kerupuk gini. Masa lupaaaaaa???????? #nangis)
Kan tadi udah sarah cuciin..

Nyokap : masa sih ? tumben rajin... (pergi nonton tv )

Gubrak ! kan tadi ibu yang nyuruh ...

Makin tertindas gue #anak yang tak dianggap
#pembantu yang tertukar

Bokap pulang..gue masuk ke dalam nagih pulsa pesenan gue.

Gue : ayah...mana pulsa pesenan sarah? Dari tadi di tungguin engga masuk-masuk
Bokap : oia...lupa.... ( pulang-pulang bawa baju baru lagi )
Gue : #semakin tertindas

Saya dari keluarga pembantu yang tertukar mengucapkan Mohon maaf lahir batin ...

Tentukan pilihanmu

Tentukan pilihanmu

ayo pikirkan ya..yang cantik..yang langka..yang enak dilihat...yang gaul...apa ya???

Hayoooo apa ya? Hmm .. ini saat dimana para manusia galau mencari nama. Nama? Buat apa? Anak siapa yang lahir ? jenis makhluk apa? #penasaran.

Ini adalah dimana gue dan temen-temen gue dan temen-temen gue buat nentuin nama ruangan yang akan menyulap diri menjadi sebuah café. Bikin café ? waah keren ! #darilahirudahkeren

Saat sinar matahari bersinar dengan sangat bersemangat, gue dan temen-temen gue terkapar di ruang tamu dengan kipas yang berputar tanpa pusing. Mirip gelandangan yang engga makan 5hari. Tampang engga bersahabat membayangkan es campur di depan mata #masukkulkas. Sumpah hari itu panas banget.

tapi ada untungnya juga kami memilih hari itu untuk mencari nama, karna kami membutuhkan otak yang encer untuk menentukan nama yang tepat. Dan sinar matahari yang lumayan membuat otak kami encer itu terus bersinar sampai sore menjelang.

Toni : apa nih namanya ? pikir ya pikir . ( ngomong ke manusia-manusia yang terkapar tak berdaya ).

yana : ciledug bledug. Hahahaha ( ketawa gembira )
Gue : mampus banget tuh nama. Kaya bunyi gas elpiji 3kg meledak. Entar kita meledak semua gitu? Hahahaha

yono : black hole aja
Yeni : greentis
Gue : playgroup kan kita masih muda semua, mirip anak tk. Imut-imut enak di emut.
huru : co1 aja
hara : Borobudur , cbd . kan udah ada tuh simbolnya. Hahaha

Gue : co1 emang kenapa?
huru : kan c01 bisa menembus batas. Harusnya Cuma ciledug-kebayoran. Tapi kalo malem bisa sampe senen. Hahahaha

Gue : gilaaaaa ! hebat bener ya bisa melalangbuana gitu. Hahaha

Hahahahah (ketawa semua )
Yana : black hole entar di cengin dah pada black semua #nasib
Agil : japos aja japos..
Yono : apaan kali japos?
Agil : jakarta pojok sanaan . hahahah

HAHAHAHAHA ( ketawa semua )

Kayaknya ini akibat beberapa factor .

1. cuaca yang panasnya belum temenan
2. perut yang semakin menipis
3. otak yang semakin mencair
4. kewarasan di ambang batas normal

Dengan segala factor yang ada. Muncul lah banyak ide yang menurut gue itu cuma asbun ( asal bunyi ) mirip kentut.

Yono : ayo kita voting aja..

Siapa yang pilih black hole ( tampang maksa ) ??

Dan sepakat kalo nama café kita adalah black hole

si penguasa kecil

Penguasa entertainment.

Penguasa..penguasa..., (nyanyi). Kayaknya gue pernah denger sama lagu itu. Entah jaman apa lagu itu muncul (engga peduli).

Kali ini gue penasaran mau ngebahas tentang anak kecil yang menguasai sebagian besar iklan di channel tv gue.

Yang pertama itu iklan dimana ada seorang anak kecil sekolah dasar duduk dibawah pohon besar halaman sekolahnya. #anak jin mungkin. Menghadap camera dan ngomong sesuai skrip.

Skrip si bocil ( bocah kecil ) ;

“ bosen di sekolah, rasanya mau pulang aja. Kalo sampe rumah denger ada bunyi, cessss...cessss..cessss..eeemmmm. ( ngebayangin nyokapnya masak di rumah) dengan ending kata laper...”

Pertama gue ngeliat iklan itu, gue ketawa ngakak. Kenapa? #sok penasaran. Lu bayangin aja, gayanya yang polos abis bilang cesss...cesss...cessss itu loh yang bikin gue ngakak. Penuh penghayatan banget ngomong kata yang satu itu. Dan dia engga mikir, sejak gue nonton iklan itu, gue selalu ikut ngebayangin makanan kesukaan gue saat dia bilang cessss (pertama) #ngebayangin kepiting saus padang. Cessss ( kedua ) ngebayangin sate kambing dan sop tulang iga. Cessss ( ketiga )#ngebayangin es kelapa muda yang dingin . ajiibbbb #serasa di hipnotis. #hilang pahala puasa. Tanpa menyadri kalo gue lagi puasa. Dan iklan itu munculnya saat tengah hari bolong, saat kekuatan iman, perut, tenggorokan diuji. #masuk kulkas.

Iklan selanjutnya itu masih seputar anak kecil . kita lihat skripnya.

Skrip bocil : nyanyi di depan camera dengan gaya khas bocil, muter-muter dan hamper jatoh. Hahahahaha #ketawa ngakak pas liat hampir jatuh . Udah gitu dia masih lanjut muter dengan wajar gembiranya. (heran).

Dan mungkin kalian semua tau isi lagu yang dia nyanyiin. “ dari perut turun ke kaki, dari perut naik ke tangan, dari perut ke kepala, dari perut kesemuanya, la la la la la la la la la la la la”
Gue bertanya-tanya, kenapa engga langsung aja ke kepala? Pake muter-muter ke kaki,tangan, yaudah kenapa harus di persulit gitu.

Dan parahnya, setiap abang gue atau temen gue minum produk itu. Mereka berjoged ala bocil itu. Sumpah..gue liat nya enek banget. Udah tua masih bergaya kaya gitu.#siram air keras. Dengan lagu dan gaya hampir jatuhnya juga. #stress.

Yang terakhir adalah iklan favorit gue. Iklan shampoo anak bayi . Dimana ada anak cewe sekitar 3tahun yang lagi di mandiin sama ibunya. Saat adegan keramas, ibunya nanya “engga pedih kan ?” si anak menjawab “enggggg...(5menit) gak”. #tenggelemin di bak. Itu iklan ter unyu yang gue liat. Anak kecil berjenis perempuan dengan mata besar, hidung kecil, mulut kecil dan gigi yang baru 2 buah di bagian bawah itu Cuma bilang “engga” aja lama banget.
Dan gue terkadang ngikutin gaya bocil itu kalo gue mau jawab “engggg...gak” #tampang imut, kedip-kedip mata ( cacingan ).

Sebenarnya masih banyak lagi iklan yang di domisi sama anak kecil. Mulai dari sabun,shampoo, pasta gigi,makanan,susu dll. Kita ambil positifnya aja. Berkat mereka gue bisa nulis artikel ini, #tampah nyeleneh.

yang kecil yang ngeselin

yang kecil yang ngeselin

Hai..hai..pasti pada kangen ya sama gue ? ayo nngaku...ayo ngaku...#kibas-kibas rambut. ( mirip iklan shampoo lifebuoy ). #tok-tok “sarahnya mana ?” . “lagi keramas”. #gedor-gedor pintu kamar mandi.

libur telah tiba..libur telah tiba..hore-hore horey ! #joged2 ala tasya.
liburan kali ini bertepatan dengan ramadhan. Sebenarnya udah 2 tahun gue liburan saat ramadhan kaya gini. Libur selama 2 bulan lebih itu sangat-sangat.. BIKIN GUE GILA. Kenapa? Karena selama liburan itu gue hanya bisa stay at home. Kalo makanan ini udah BASI, banyak LALAT. Tinggal di buang aja. Tapi untungnya gue manusia yang diciptakan allah sangat manis. #lempar genteng.

Okeh..to the point aja. Dari pada di keroyok masa.
tulisan gue kali ini tentang shalat tarawih di masjid deket rumah gue. Emangnya ada yang istimewa? Oh tentu aja ada, kali ini gue akan ulas tentang suasana di masjid deket rumah gue saat sholat taraweh.

Masjid nya itu RAME BANGET ! ( orang mati juga tau kalo tarawih itu rame, #tusuk linggis.)

Oke..oke...gue lanjutkan.

Gue tarawih masih normal. Gue pake mukenah, bawa sajadah, gue ikutin imam. Gue sangat tenang saat itu. Solat isya..berlanjut ke solat tarawih. Ada ibu-ibu baru dateng, gue persilahkan gelar dagangan disebelah gue . #lo pikir pasar malem? Kunyah sirih.

Gue lanjutkan solat tarawih..rakaat ke delapan, sesuatu terjadi. Ternyata ibu-ibu samping gue itu membawa kedua anaknya. Yang satu terlihat sudah lebih besar, gue yakin itu kakaknya. Dan yang satu lagi agak kecil , pasti itu adeknya. Gue senyum ke mereka, mereka ngeliatin gue dengan tampang polosnya. Sumpah gue palling engga bisa di liatin sama bocah dengan tampang penuh Tanya à dalam pikiran si bocah “dia siapa? Makhluk dari mana? Jenis apa? Kenapa manis banget ya? “ HAHAHA #lompat-lompat *tuing-tuing,

Engga sampai disitu, gue lagi khusyu solat, mendaak mereka ada di di bawah gue dan ngeliatin dengan tampang polos bocahnya.v Sumpah ! UJIAN IMAN. Gue mau ketawa entar batal, gue mau ngusir batal juga, gue mau rukuk engga bisa, gue mau sujud ? apalagi sujud, rukuk aja engga bisa. Alhasil gue Cuma berdiri di atas sajadah gue tanpa melanjutkan solat gue. #malu, korek-korek pasir.

Setelah solat selesai, ibu anak itu menarik anaknya dan minta maaf sama gue. Berhubung gue masih jadi angel. Kalo udah ganti devil gue akan...#menaruh petasan dicelana mereka. Karena mereka, gue engga jadi solat.

Solat tarawih selesai, pak ustad memberikan ceramah.

#bla...bla...bla....bla.... panjang kali lebar kali tinggi = luas

Si bocah dua itu mulai beraksi kembali. Sumpah ini mengganggu banget.

Adik : #membuat pistol tangan. Dor..dor..dor..., dia todong kakaknya , di lari kesana-kesini, dia lari muter depan – belakang gue, dan dia terjatuh. Kok bisa? Ternyata dia kesandung kaki gue. Hahahaha #ketawa puas. (dalam hati—sukurin, makan tuh jatoh #dendam )

Bukannya nangis dia malah nodong pistol tangannya ke kepala gue. #engga ada takut-takutnya. Minta di mutilasi nih bocah.

Tingkahnya belum selesai sampai disitu. Dia lari kesana kemari, nginjek tangan gue, nyenggol badan gue, niru gaya gue. Mimpi apa gue semalem...dimasjid ketemu bocah kaya gini. #terzolimi.

Kakak nya : ade..sini, jangan berisik.
ade nya : #diem engga peduli

Kakaknya : #lanjut main sendiri.

Oh my god...Cuma begitu aja kakaknya peduli sama ade nya? Aarrrgggg bisa gila gue disini.

adek nya : #duduk samping gue, ambil posisi nyetir mobil. Dan mulai bersuara..#ngeeennggggg. Tin..tin..., gubrak-gubrak-gubrak. Jegrek.

Gue : buset dah, itu suara apaan nyetir mobil ada gubrak-gubrak- gubraknya sama jegrek? Rontok kali ya tuh mobil .( Tanya dalam hati ).

Adek : mba( gue ) awas dong, aku sempit nih.

Gue : #nengok muka heran. ( lah....kan ini tempat gue,kenapa jadi gue yang diusir?) #minta di masukin ke perut nyokapnya lagi nih anak.

----kucing lewat----

Adek : hus..huss...husss #suaranya unyu banget.

Gue : idihhhh lucu banget suaranya pas ngomong hus..huss..husss. tapi, engga usah pake kuah juga kali. Kena mukenah gue. Untung aja udah selesai solatnya. #nangis di pojokan.

Nyokap : lucu deh mukanya, kaya aip ( abang gue ) waktu kecil.

Gue : dalam hati à kalo abang gue masih kecil kaya gini, udah gue buang biar engga balik-balik lagi. #emosi jiwa

Sepanjang ceramah..bocah kecil itu menzolimi gue dengan membabi-buta. Tanpa dosa, tanpa rasa bersalah, menampilkan muka unyunya. #arrgghhh...ambil tali, gantunng diri.

ini mimpiku, apa mimpi mu ?

Ini mimpi ku , apa mimpi mu?

perkenalkan para pemeran kita yang amatir. #terotrerot

Andy.

Dian.

Qunit.

Yono.

Rara.

Bapak siapa.

Camera...roll....action ! !

#ting kealam mimpi #wussss (hembusan angin)

Secara engga sengaja sudah berada disuatu tempat entah berantah #namanyajugamimpi. Pada suatu siang hari, andy(pria sepria-prianya) ,dian,qunit ( qunyit kecil yang belum beranjak gede),yono,rara dan bapak siapa sedang bermain outbound di suatu daerah terpencil.

Bapak siapa : andy, kita naik jembatan itu yuk , ( pegang tangan andy dengan muka mupeng)

Andy : siapa takuttt ! #sombong

Engga sampai 1 menit mereka udah sampai diatas jembatan yang kira2 ketinggiannya itu 10meter. #kok bisa? ( kan mimpi....)

Dan dibawah jembatan tinggalah rara dan dian. Kemana yang lain?ko ilang? #dibilangin mimpi. Kita lanjutkan.

Beberapa saat andy dan bapak siapa berjalan diatas jembatan , tiba-tiba sesuatu hal buruk terjadi,

#jeng-jeng-jeng-jeng ( camera mendekat mirip sinetron ).

Tiba-tiba si andy jatuh dari jembatan yang tingginya 10meter , sehatkah dia? Selamatkah dia? Dimana rumahnya? Dimana saya? Siapa saya? Ada apa ini?#penulis galau.

Untunglah si andy selamat..hanya luka ringan seperti patah tulang dan lecet kecil yang unyu banget. #minta di tabok.

Rara dan dian shock saat andy jatuh dari jembatan, bukan karna khawatir dengan andy. Tapi..suara jatuhnya itu loh, engga asik banget. Mirip bom atom yang jatuh di Nagasaki. Secara kalo lu liat badannya dia yang *hacim ( takut di bakar sama orangnya) #Kok bisa selamat ya?( dari tadi dibilang mimpi...ya mimpi...sewot banget ya).

Rara sama dian bingung kenapa andy bisa jatuh, setelah diselidiki 7hari 7malem, panggil pak ustad, pinjem detektif , pake ilmu ki joko pinter . akhirnya semua terjawab sudah. Andy jatuh Karena....karena....karena...dia engga pake tali pengaman. #gubrak.

Udah tau lagi outbound, sok sok an engga pake tali pengaman. bingung dengan peristiwa yang baru saja mereka alami, rara dan dian segera membantu andy ke saung untuk di obati.

Lalu, apa kabarnya sama bapak siapa? #oia,lupa. Setelah diamati, bapak siapa berhasil sampai ujung jembatan dengan selamat dunia akhirat. Tentunya dengan konsentrasi yang sangat-sangat tinggi, liat mukanya aja. Mulut maju, alis mata berkerut, mata membesar mirip nahan pup. Berkat konsentrasinya itu dia berhasil ke tempat tujuan dengan tenang.

Kita kembali ke andy

Siang berganti malam, rara,dian,yono,qunit,andy,bapak siapa berada disaung tempat istirahat mereka. Mereka mengobati luka andy. Lalu bergegas makan malam. Tiba-tiba lagi..

Rara : andy mana?
qunit : kalo engga salah sih tadi gue liat dia keluar.

Bapak siapa : kemana dia? Dia kan masih sakit.

Dian : cari dia sekarang...#tiup terompet

Semua orang mencari andy, kemanakah andy ? yang tau jawabannya, kirim ke 0000, hadiah yang kamu terima langsung dari bapak mu. #ting

Sudah beberapa jam mencari, andy tak kunjung ketemu. Apa dia di culik jin buat jadi budaknya?#garuk-garuk kepala.

Setelah semua berjalan kembali kearah saung. Ada sebuah taxi berhenti depan gang tempat outbound dan siapa kah yang keluar? Eng ing eng...itu andy dan yono. Dari mana mereka? Mari kita cari tau.

Rara : yono, andy. Ya ampun di cariin kemana aja ?

Yono : abis dari jembatan tempat andy jatuh.

Qunit : hah? Ngapain?

Yono : katanya sih mau bunuh diri gitu.

Semua : HAH ?! ( diem mandang andy yang tampangnya nyeleneh minta di siram bensin trus bakar )

Qunit : terus ? terus ? terus ?

Yono : berisik dah nih qunyit kecil, lindes kereta nih. Engga ngerti gue, katanya karna dia kecewa karna sudah jatuh dari jembatan.

#gubrak.

_selesai_

Untuk yang jawabannya betul akan segera kami beritahu ya. #ting

Dan yang menjadi pertanyaan...

Apa hubungannya kecewa karna jatuh dari jembatan sama mau bunuh diri?

( sekali lagi ! NAMANYA JUGA MIMPI ! ) apa saja bisa terjadi.